Avanti Morocha

Cantamos bingo y así andamos...

Arriba morocha que nadie esta muerto, vamos a currarle a esta vida amarreta un ramo de sueños!

Avanti morocha, no nos duele tanto, no tires la toalla que hasta los más mancos la siguen remando!

Es tan fácil perderse en las calles del miedo, no me sueltes la mano, mi amor...


Casi se me acaba la fe, casi se me escapa el amor, casi se me pierde la inocencia, se me agota toda la fuerza para luchar un día más...

Casi me rendí, casi me rendí, hasta que pensé en TI...

Paso a paso, unas horitas más con este bebé en mi vientre...

Ahora lo sabe también mi amiga...

Positivo en positiva

Beta cuantitativa 55.2! 13 días post ovu! Lo puedo creer? Sí, o casi...

Fui a ver a Sarto, recetas para heparina, gammaglobulina, etc.
Se puso contenta por el tratamiento de linfocitos paternos!!!!!!!!!! Yo más!!!!!!!!!!!

Gracias a San Expedito, a Santa Rita, a la Virgen Niña y al creador del Opus Dei! Gracias...

Ahora, seguimos, paso a paso, viviendo un día a la vez pero muy positiva, intentando, confianndo, creyendo que todo es posible!

Además, se lo conté a mi mamá! Justo llamó y volvía de retirar la beta y estaba tan feliz, tan feliz, quería gritarlo, sé que hay muchas cosas en juego pero las cartas están echadas y mis papás van a prender una velita por mí!

Llamé a mi obstetra, lo veo el Lunes! Hoy estuve con nauseas y los pechos sensibles, no me explotan pero... paso a paso!

Rezar, cruzar los dedos, estar acompañada, mimada, positiva, positiva, positiva...

Indudablemente, claramente positivo!

Sí, a 12 días post ovu, después de unos dolores terribles de ovarios y los pechos que me explotaban, hasta hoy? Debí ir a realizarme la beta pero por falta de fe, desistí. Fui a tomar mate a lo de mi suegra y de regreso pensando que tal vez, que quizas, entré a casa, hice pichi, lo guardé en un frasquito y me fui a la farmacia.

Entro y pido un Evatest (que sea con resultado positivo), la farmaceutica me dice
- Sabía que iba a buscar eso, algo en tu mirada, no sé que resultado esperás.
Sólo le quedaba el Signos y yo lo miraba con desconfianza...
- Positivo ¿?
- Sí, algo en tu mirada, Suerte, Suerte, dijo.

Extraña situación...

Llego, enciendo la vela a San Expedito, rezo, voy al baño, coloco test en el pichin, 2 minutos, salgo, enciendo la tv, cambio al 8, MariMar, saco a los pichichos, pasaron 5 minutos, entro al baño, miro y...
no deliro, tiemblo, frío, miro, ¿es posible?, signo MÁS........ y lágrimas, emoción, tiemblo ¿qué hago?
Llamo a mi marido,
- Negro, estoy embarazada
- ¿Quién te dijo? ¿Cómo sabés?
- Yo lo digo.
- Ahora voy para casa...

Llamo a la doc, turno para mañana, me aplico heparina, me pongo progesterona, síntomas?

Nervios, dio positivo, vi la rayita tan deseada, la miro, la observo, no la imagino...

Recemos porque todo marche bien... recemos, cruzamos los dedos, le hablo a mi pimpollo "crecé fuerte", "agarrate fuerte", no desistas, nosotros estamos acá, deseándote, esperándote!!!!

Te amamos!!!!!!!

Expectante...

Dos cosas,

Tigre

Rayita 2, seguimos con la locura!

3 horas de cola para sacarle la entrada a mi gordito lindo, esperemos que hoy salgga campeón Tigre y mi negro se llene de felicidad en la cancha! Hace casi 12 años que estamos juntos y es la primera vez que fue a la cancha a ver un partido. sus deseos son órdenes.

Rayita 2, muchos síntomas hasta ayer, mucho flujo blanco, dolor de pechos y presión, a veces me doblo, en los ovarios.

Ayer, encuentro amoroso, después pequeño sangrado... no más síntomas...

Hoy, a 8 días, negativo? No flujo blanco y sí dolor en los pechos, costados...

Sin pensar mucho, miro el partido intento con el dónde está Wally (mi negrito).

Suerte y, como un hábito de todos los días, velita a San Expedito!

Novedades y síntomas

Estuve perdida porque con mi gordo en casa no puedo entrar. La idea es que este blog se algo personal, donde puedo ser yo sin tener que complacer a nadie.

El resultado de la histero dio que mis trompas son permeables pero... tengo núcleos miomatosos...

Corriendo me voy a la gine y me manda histeroscopia...

Corriendo me voy al Austral y me manda pre quirúrgico, sí, por suerte me había sin desayunar así que fue todo rapidito, hasta electro...

Ahora a esperar resultados y ver al clínico...

Salí del Austral feliz, no sé por qué, algo me hizo sentir esperanzada. Quizá porque la Doc me dijo que no importa el tamaño del endo sino que no tenga sangrados intermenstruales y ¡NO LOS TENGO!

Por otro lado, nació mi sobrinito, sano gracias a Dios, y hermoso! Nació la hija de mi compañera, seguro que muy linda, pero que más da!

Carpe Diem!

El 16 ovu, dolor de pechos. Hacía dos meses que los pechos no me dolían y este mes sí. Será que porque los dos meses anteriores hubo fecundación? Sigo sintiendo molestias.
Los meses anteriores, me dolían desde la menstru.

Saqué a mis pichichos, a Mili la llevé con correa, cómo tira!!!!!
Dulci no quería caminar, así que upa y Mili correa!

Me comporto como si nada, al fin y al cabo si es no, me tengo que hacer la histeroscopía.

19/06 por la noche, dolores en los ovarios.

 Ahora, 20/6, por la mañana, también!

No recuerdo eso en otros ciclos!

Veremos, igual con calma y amor!

Hasta la próxima

A conciencia

El Sábado 16/06, luego de mi visita y los exámenes pre quirúrgicos, estando en mi día super super, como quien no quiere la cosa, nos lanzamos. ¿Qué resultará de esto? En unos días lo sabremos...

Mala palabra

Conozco el significado sintáctico, morfológico y semántico de las palabras...

La palabra tiene poder...

La palabra tiene vida propia...

Una palabra puede llenar de felicidad o de tristeza...

El sábado la palabra bombardeó mi mundo, como si millones de flechas fueran lanzadas quebrando el cristal, frágil y resistente, donde habitaban mis sueños...

Hiperplasia, la boca moduló, el aire recogió, el oído recibió, mi corazón se quebró al penetrar esas letras, convertidas, colocadas, dispuestas en un orden que forman la palabra de mis pesadillas... no, no otra vez... ya no sé a quien suplicar, a quien rezar... ¿cómo se hace?

¿Cómo se hace para vivir así? ¿Quién puede comprenderme? ¿Quién puede ponerse en mi piel y comprender?  Intento imaginarme, intento creer que es posible seguir viviendo, soportar las panzas, las futuras noticias, las incipientes preguntas, los bebés... y yo ¿YO?

Será un castigo... en el face de la ex la foto 4D... ¿podré algún día?

Mi endo mide 17 mm el día 10 postmens. Engrosado, heterogéneo... suerte que viniste... ¿suerte?

Habría que evaluar la complejidad de esa interpretación.

¿Cuánto tiempo pasará? ¿Importa ya? o mejor dicho, ¿pasará?...

Me olvido del regalo de la noticia para el cumple del gordo, me olvido que este iba a ser un día de la madre especial, me olvido de la ropita, me olvido de soñar, de desear, de creer...

Quizás sí, quizás algún día...

Vos no y sí, yo sí y no

Palabras más, palabras menos está fue la frase de mi amado...

Hace unos años atrás, ¿lo hubiera imaginado? No, definitivamente, no.

Efectos de tanto tiempo de búsqueda, de lágrimas, de estudios y se hizo el milagro...

Con esto, considero, que una misión fue completada...

El gordo que consideraba que perder un embarazo no tenía mayores traumas, hasta un peso menos.

Cayó a la tierra cuando en nuestra eco de la semana 10, luego de ver esas imágenes en la pantalla, lloré de emoción, de amor, de alegría... me abrazó y me dijo:
´
- Yo era un ignorante, no me imaginé que era así.

Habrá sentido tanto amor y emoción al verme que se le puso la piel de gallina.

Y ayer, como quien no quiere la cosa, me contó que su amigo espera un bebé y que estaba deprimido, él entonces, le dijo:

- Vos que no querés podes y yo que quiero, no puedo!

Nudo en mi garganta, sentimientos encontrados, amor...  crecimiento personal, misión cumplida.

Las novedades sobre mi eco del día 5 post mens: endo de 11 mm ¿? Según doc está muy bien y todo perfecto por ahí.  Aunque me sugirió que repitiera la eco en el día 10 del ciclo y así lo haré.

Mañana, histerosalpingografía... veremos, veremos cómo siguen las cosas por ahí. Espero buenas noticias y le prenderé una velita a San Expedito.

Estas son mis novedades, en lo laboral, no vale la pena mencionarlo!

Hasta nuevas novedades

Miedo...¿podré?

Tengo tanto miedo, temo no poder ser mamá nunca.

Leo cosas en internet sobre el tamaño de mi endometrio, es muy grande, no sé. Estoy aterrada, tengo ganas de llorar, la vida sigue pasando y yo acá, esperando...

En unos días sabré que es, cuanto mide, y en otros sabré si está todo bien ahí dentro.

En Mayo del año pasado me diagnosticaron Hiperplasia compleja con Atipia, ni hablar del susto y la angustia, el dolor y la desesperanza...

En Junio me repitieron la histeroscopia y el resultado fue Proliferativo...¿? sí, estaba perfecto, sin rastros de nada que pudiera perjudicarme. Mis dudas y mi perplejidad fueron también las de mi doc y me derivó a un especialista.
Agosto, vuelta al quirófano, resultado: endometrio Proliferativo (again)... mi felicidad no cabia en mi cuerpo, me sentía bendecida por la vida pero no me dieron de alta para la búsqueda, me la repetirían en unos días.
El tema es que la 4 histeroscopía se retrasó y pasó Noviembre, Diciembre, Enero, Febrero, Marzo, Abril y Mayo, ¿tiempo perdido?
Ahora sale esto del endometrio engrosado, ¿por qué? ¿por qué no puede anidar el blastocito en mi endometrio?
Tengo la certeza que la fecundación se produce, pero no puede anidar...
En Febrero apostaba por el embarazo, aunque como estaba de vacaciones no me apliqué heparina... no fue!

Este mes, después de las rayitas visibles y el retraso, creí que llegaría, aunque tampoco me apliqué heparina desde la ovulación porque fueron dos encuentros y no sabía si era la fecha correcta...

Irresponsable? No, demasiada presión, demasiado gasto, demasiado desgaste...

¿Y si no busco más? Si abandono el sueño de ser mamá y lo dejo para las dichosas (y muchas veces inconscientes) que pueden concebir por un descuido, hasta no deseado...

Me topo con mujeres embarazadas que lloran su infortunio, que no querían, que su pareja las dejó, que el trabajo, que esto y que lo otro... INJUSTICIA

Con mi marido somos la pareja (casi) perfecta, estamos bien economicamente (no abunda pero tampoco falta), deseamos con toda el alma tener un bebé (qué no hacemos por este sueño?) y podría dar miles de justificaciones más, pero nada importa, porque, sin embargo, acá estamos, desgastando nuestras fuerzas, tiempo y momentos... cuánto dolor... cuánta impotencia... odio las miradas de la gente con pena, odio ser la que va a las fiestas sin panza, sin hijos (vivos)... me siento frustada y vacía...

Tendré que replantearme muchas cosas...