9 años de mi milagro

 Hoy pasaron 9 años y 4 días del nacimiento inesperado de mi hijo. Inesperado porque llegó antes de tiempo, apurado y ansioso como es hoy. 

Mi hija tiene 5 años y ahora están con el padre en la plaza. Decidí quedarme en casa para tomarme un tiempo a solas. Las vacaciones hacen que estemos todo el día juntos y es necesario despejar mi mente. 

Por momentos, la maternidad es tarea difícil pero volvería a repetir cada paso para tenerlos en mi vida. Son dos personitas dulces que llegaron a mi vida para darle un sentido. 

Siempre le repito a mi hijo "Nazareno, con tu corazón, el mío, volvió a latir." Y siempre les agradezco por haberse quedado conmigo, por permitirme ser su madre. 

Mi vida no tendría sentido, propósito o dirección. Estamos construyendo nuestra casa y la idea es que ellos la disfruten. Que puedan vivir si tantas presiones de alquiler y que tengan su lugar para desenchufarse.

Me alegro de haber escrito la historia de la llegada de mis hijos, algún día la leerán y entenderán el porqué de mis miedos, de mis ojos llorosos cuando los miro jugar, cantar o crecer tan rápido.

Gracias, gracias, gracias infinitas 

Y llegaste,te hiciste carne, realidad...

Sí, como ese sueño, esa meta tan inalcanzable, hoy puedo gritar a los cuatro vientos que tengo a mi hija en brazos.
Nació a las 36,6 semanas con un peso de 3005, no necesitó neo y fue directo al cuarto con mamá y papá. Si tuviera que describir como me siento, lo resumiría con un en Paz. Siento que mi alma ya no me pesa y que mi cuerpo es ligero y libre de toda carga. Mi vida tiene otro color, otro sentido.
Ahora ya no busco ser mamá, es una etapa cerrada, me hice la ligadura de trompas porque quiero estar 100% para mis hijos y para mí. Necesitaba cerrar el ciclo y fue algo mágico ya que pude darle fin con mi hija en brazos.
Me internaron a las 33, 3 semanas para prevención, además tenía colestasis pero controlada, llegamos a término. Vuelvo en unos minutos. mi gorda llora

Emotivo, angustiante y vos...

28,5, hoy cumplo 28,5, en mi primer embarazo amanecía con dolor de panza y sensación de querer ir de cuerpo, vomitar, mareos y cuántas cosas más.
Hoy, tranquila, intentando sentirte en cada momento, rezando y pidiendo a Dios, a vos y a la vida que te permita ser, que te permita quedarte conmigo y poder disfrutarte.
Sos niña, una hermosa princesa que no para de moverse en mi vientre, que se hace notar y que me hace muy feliz. Que hizo que me enamorara de sus patadas y movimientos, que me hace emocionar y creer que esta vez puede ser diferente. Aunque lo digo bajito, para que los envidiosos y las malas vibras no sientan celos y me jueguen una mala pasada.
¿cómo no recordarte Maga? ¿Cómo no pensarte y sentirte si sos mi primera hija? Hoy curso mi cuarto embarazo avanzado y no puedo olvidar lo confiada que fui, lo ingenua, lo boba. Hoy tengo cuidado de cada movimiento, evalúo cada paso y siento que cada respiro, que cada minuto y cada día, sin dudas, es una batalla ganada. Es una oportunidad más para tener en brazos a mi hija y poder disfrutarla.
Naza la llama por su nombre, juega, se enoja y se hace el loco con la hermana. No sabría  que decirle ni que hacer si le pasara algo. No sabría...
Simplemente intento ocuparme de las cosas, de los espacios, de la vida día a día, de los controles y de mis sentimientos tan a flor de piel que intento reprimirlos.
Agradezco a la vida, a Dios y a todos por esta nueva oportunidad. Es un día difícil y lleno de incertidumbre pero con un poquito más de fe.
Gracias, eternamente.

Y continuamos la marcha...

Acá estamos, cumpliendo 21,4 días, al parecer es una nena y sigo sin intentar ilusionarme pero patea mi pancita me muero de amor. Es difícil imaginar que seremos 4 cuando tantas veces lo soñé y fracasé. No puedo hacerme la idea de mi hijo con un hermanito aunque me muera de ternura, tengo tanto miedo que intento ser fría, algo así como observar desde afuera, sin involucrarme sentimentalmente, se hace difícil, le compro ropitas, la imagino usándola, y luego pincho el globo porque no quiero que la historia se repita.
Me atiendo en dos centros de alto riesgo, Dios quiera que esto ayude, más de lo que hago, como viajar hasta San Justo, con 3 horas y media de viaje, sólo de vuelta, si todo esto no es suficiente. No quiero victimizarme pero es un tema, pienso y siento que todo vale la pena por eso también me da miedo que nada alcance, que me esté equivocando, que cometa algún error o pase algo y me caiga y me sea muy difícil levantarme. Afrontar las miradas, la gente, los vecinos, los recuerdos, ya lo viví y no quiero, no puedo volver a vivir lo mismo. Sería terrible, insoportable.
Por todo esto, intento, intento e intento.
Que Dios me proteja a mí, a mi bebé y a mi familia.
Señor, lo dejo en tus manos, Tú te encargas de ellos. Así será.

Marchando

Con paso firme y despacio. Poco a poco, vamos sumando días a éste embarazo. El 30/12 lo conocimos, latía, con 5milimetros hizo que mi corazón se parara y volviera a brillar la esperanza. Naza preguntaba Qué era lo que mamá tenía en la panza y el negro le decía que la medialuna que me había comido, jajaja.

Me cuesta creerlo, más ilusionarme, no quiero. Evito pensar, evito hacerme a la idea. Cada cosa a su tiempo. Naza me dice que tiene pito y es color pink. Jajaja, es un bebé hermoso, no tienen precio sus ocurrencias. Por otro lado, me siento aliviada que no haya hematomas, estoy haciendo vida normal, a veces alzo a Naza y no sé cómo sacarle el pecho. Se me está yendo de las manos. Paso a paso, tomar aire y seguir.

Muchas gracias por estar

De a poco

Hoy me realicé otro test porque no tengo síntomas, ni dolor de pechosm ni del tipo menstrual ni nada! Salió positivo y más marcado que los otros días. Quiero creer que es un buen indicio.
Por otro lado, la beta del miércoles me dio 81,5, a 13 días post ovulacion!
Estoy tomando de todo, aunque aún no tengo un obstetra definido. Blastop, hidroxiccloroquina, aspirineta, heparina, ácido folico y vitaminas! Me falta la gamma pero buen, todo a su tiempo!
Sigo poniéndome en manos de Dios, lo dejo en tus manos, así será!

Mi mágico milagro

El sábado estábamos haciendo fiaca con mi hijo de 2 años y 10 meses cuando de la nada me dice ¡Hay un bebé acá!, me señaló la panza. Me reí y seguimos jugando. El domingo se vuelve a repetir la escena, esta vez le pregunto ¿a dónde? Y me dice que en mi panza ¿no lo sentis? Yo lo siento, me dice! Me quedé sorprendida pero como recien el viernes tendría que llegar mi periodo no dije nada. Así estuvo varias veces al día y al día siguiente, porque mi marido estaba de viaje, cuando llama y habla con él, le cuenta lo mismo! Fui y me compré un evatest, al principio me salió una rayita muy muy suave, y me dije que era la línea de evaporación, ya que a las horas apenas se percibía. Al día siguiente me realizo otro test pero esta vez ya se podía observar un  poco más oscura! Casi me desmayo! No podía creer que mi hijo pudiera percibir un embarazo aún antes de mi falta. Es increíble la pureza de su alma! Me tiene loca de amor!
Por otro lado, estoy medio perdida. Comencé con las aplicaciones y la progesterona, pero me falta la nueva medicación para éste embarazo. No quiero ilusionarme, no sé que va a pasar, no quiero pensar. Sólo que si Dios permite que el embarazo continúe le ruego que no deje sufrir después con la pérdida de u  embarazo más avanzado, complicando todas las cosas!
Señor, lo dejo en tus manos. Tú te encargas de ello, así será.